Уволокла у Тайлера, ору безбожно)))

23.05.2014 в 12:26

Пишет  TylerAsDurden:

Так, ну не могу же я игнорировать все фильмы, на которые хожу?
Так что тут будет немного о Людях-Х.

Беспросветный бред, писки и, конечно, спойлеры

Начну с того, что мне додали. Это почти как Т1-08, только лучше Да, вот такими категориями я мыслю. Ну а что? Виноват я чтоли, что мою любовь к комиксам, после Урбана и СтарТрека разбудил именно капитан Америка, и мне адово хотелось теперь всех?

Ближе к телу - фильм рассказывает нам о том, что Логан самый основательный неудачник, и доброта ещё никого до добра не доводила
Дальше я сольюсь в восторженные писки, потому что это было хорошее 3D (хотя быть может дело в новом кинотеатре). Это было красиво, и вкусно, и звучало. И вообще, я считаю, что начинать фильм с красивого батла - хороший тон. Почти как начинать фик с нцы.

Сцена с возможностью отправиться в прошлое.
Логан: "тольконеменяменяздесьнетнухотьвэтотразнеменягосподинунельзяжежертвоватьдедушкойвинвалиднойкаляске"Ну я тут типа бессмертный.

Дальше я скажу про волшебные семидесятые. Потому что РОСОМАХА НА ВОДЯНОМ МАТРАСЕ! И МАТРАС БУЛЬКАЕТ!
А потом.. брюки клеш. Наркота, снова брюки клеш Зверь слезь с люстры!
Боже, ну они же погладили всё, что могли. Вы понимаете, нет, вы понимаете, ЗВЕРЬ СЛЕЗЬ С ЛЮСТРЫ!
Потом Ртуть. Он прекрасен как рассвет. Как закат. Как вообще.
Красноречие Чарльза никогда не было таким красноречивым, как в этом фильме. Зверь слезь с люстры, клептоман залезь в Пентагон, ЛОГАН ТЕБЕ ДАЛИ ХРЕНОВОЙ КИСЛОТЫ!
Потом, точнее чуть раньше, ЭРИК ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ! Просто вот исполнение легендарной заявки прямо на экране. УБИВАЮ РЕЙВЕН ПРЯМО ПРИ ВСЕХ, НА КАМЕРУ, ПОТОМУ ЧТО ТАК ВСЕМ НАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ. Господи, Эрик, ну как? Ну что за мастерство стратегии?
А потом, потом я просто не знаю, что говорить. Вот они ещё не определились, какой у них план, а ШАТНЕР СУКА УЖЕ НАМЕКАЕТ. Всё бы ничего, момент серьёзный, про физику разговоры разговариваем, но Кирк смотрит, Кирк улыбается, КАКАЯ К ХРЕНАМ ФИЗИКА? Говорит нам этой улыбкой Кирк. Какая к хренам физика, говорит нам Чарльз. Логан: ну, раз профессор так говорит.. Зверь: И Кирк!
Так, мысли в моей голове путаются, потому я как-то даже забыл сказать про "я долго пытался тебя завалить" и шахматы. Вы понимаете, шатматы и паппи-айз в исполнении Фассбендера. Господи, чувак, никогда больше так не делай. Нет, правда, паппи-айз. Они будут приходить ко мне по ночам - эти большие глаза и заломленные бровки

И да. Вернемся немного в прошлое.

Зимний Солдат вскидывает винтовку. Зимний Солдат целится. Кеннеди: *улыбается* Эрик: Ну нихрена! *отводит пулю* Зимний Солдат: Я никогда не промахиваюсь! *пока Эрик радуется, успевает попасть* Кеннеди: Наконец-то! Эрик: Нихрена! *шевелит пулей в теле Кеннеди* Зимний Солдат: *с надеждой* Я никогда не промахиваюсь? Кеннеди: Дайте помереть спокойно!
Кеннеди: *всё-таки умер*
Эрик: *едет в пентагон, ждать сына*
Зимний Солдат: Так не честно! Почему ему большая светлая комната и нормальная еда, а мне опять криокамера!?

Конец вставки.

И вот, я не знаю, что говорить дальше, потому что дальше вступает стадион на вынос. Портативный сука, стадион.
Эрик Леншен, пикап мастер высшего левела! Одна не остановленная пуля и та в Чарльза - это ещё цветочки. Это он разминается! А вот вы попробуйте уронить целый стадион, и зацепить ТОЛЬКО Чарльза! Вот это я понимаю - романтика!

Всех спасли, со стадиона ушли, Логан (лучше бы это правда была кислота) лежит на дне.
Зимний Солдат на берегу переодевается в плавки. Пока Барнс выбирает между черными и красными, Рейвен вытягивает Росомаху. "Опять не поплаваю в Потомаке", - думает Зимний Солдат. До следующего заплыва за утопающим остается около сорока лет.

В общем, это всё конечно писки, но мне правда понравился фильм. Давно я в кинотеатре так не наслаждалась картинкой, деталями, персонажами и постоянным "что за херня?" в своей голове.

---

Придумала новый флэшмоб. Хз, укоренится ли.

Крч, у каждого из нас полно канонов и пейрингов, которые заходят. Итак, вы пишете список пейрингов, кратный десяти. Ваши ПЧ читают эти пейринги и задают вопросы типа "коротко обоснуй, втф это за пейринг", "назови песенку-ассоциацию", "что могло бы препятствовать отношениям в пейринге" и т.д. Количество вопросов к одному пейрингу - 11 (моё счастливое число). И, конечно, читатель, задавший больше всего вопросов/самый интересный вопрос (по решению хозяина дневника), может написать заявочку на пейринг, к которому задавал вопросы)

Ахтунг! Пейринги могут добавляться по мере накуривания, максимальное количество - 100 (!!!!!)
И ещё раз ахтунг: прочитав эти пейринги, вы уже не сможете их развидеть, мухаха)))

Если что, для каждого пейринга я буду заводить отдельный пост, куда позже будет положен фичок

Поехали!

МАМА Я ВЛЮБИИИИЛАСЬ В НЕГО

1. Дэдпул (Уэйд Уилсон)/Наташа Романофф (Чёрная Вдова)
2. Т'Пол/Чарльз "Трип" Такер III
3. Чарльз Ксавьер/Джеймс "Логан" Хоулетт
4. Леонард Горацио Маккой (Ребут)/Павел Андреевич Чехов (Ребут)
5. Горацио Хорнблауэр/Арчи Кеннеди
6. Сэм Уилсон (Первый Мститель - все части)/Молли Хупер (Шерлок BBC)
7. Рори Уильямс/Одиннадцатый Доктор
8. Эрик Леншерр/Чарльз Ксавьер
9. Джон Хэмиш Уотсон/Гарриет Уотсон (Шерлок BBC)
10. Малкольм Рид/Джереми Хейс
11. Девятый Доктор/Роза Тайлер/Джек Харкнесс
12. Генри Морган (Вечность)/Кевин Эллисон (Дым)
13. Кевин Эллисон/Дэннис "Эсбо" Северс
14. Ганнибал Лектер/Уилл Грэм
15. Сириус Блэк/Гарри Поттер
16. Ирэн Адлер/Молли Хупер (Шерлок ВВС)
17. Мистер Тумнус/Люси Пэвенси
18. Зак Мазурски (Альфа Дог)/Сибериус Ваако (Хроники Риддика)
19. Кайл Риз/Джон Коннор (Терминатор 4: Да придёт спаситель)
20. Доктор Флокс/Хоши Сато
21. Нийота Ухура (Ребут)/Монтгомери Скотт (Ребут)
22. Кайл Риз (Терминатор 4: Да придёт спаситель)/Джон "Жнец" Гримм (Doom)
23. Гэри "Эггзи" Анвин/Чарли Хескетт
24. Джонатан Арчер/Малкольм Рид
25. Мадам Вастра/Дженни Флинт
26. Зена/Габриэль
28. Двенадцатый Доктор/Клара Освин Освальд
29. Десятый Доктор/Симм!Мастер
30. Одиннадцатый Доктор/Мисси
31. Дэрил Диксон/Бет Грин
32. Мёрфи Макманус/Коннор Макманус
33. Рик Граймс/Карл Граймс
34. Сириус Блэк/Гермиона Грейнджер
35. Джеймс Кирк (Ребут)/Монтгомери Скотт (Ребут)
36. Т'Пол/Хоши Сато
38. Мэгги Грин/Тара Чемблер (Ходячие мертвецы)
39. Бильбо Бэггинс/Смауг
40. Ли/Кэти Джемисон (Эта большая буква "Р")
41. Чарльз "Трип" Такер III/Малкольм Рид
42. Карл Граймс/Дэрил Диксон
43. Бальтазар/Джо Харвелл (Сверхъестественное)
44. Сэм Винчестер/Габриэль
45. Дэдпул (Уэйд Уилсон)/Человек-паук (Питер Паркер в исполнении Тоби Магуайра)
46. Нийота Ухура (ТОС)/Т'Принг (ТОС)
47. Агент Персиваль/Роксана "Рокси" Мортон
48. Роуз Тайлер/Хэнди (Метакризис!Доктор)
49. Винсент Стивенс (Лофт)/Джеки (Загнанные лошади)
50. Кирилл (Превосходство Борна)/Эдвард Никитин (Ты и я)
51. Джон Кеннекс (Почти человек)/Чарли Бартлетт (Проделки в колледже)
52. Чарли Брюстер (Ночь страха)/Чёрная Шляпа (Пастырь)
53. Гарри Баллард (Невероятная правда о демонах)/Томми (Тайны прошлого)
54. Финн Эрл (Жестокие люди)/Мандер (Корабль-призрак)
55. Одд Томас (Странный Томас)/Ник Харви (Гром среди ясного неба)
56. Квентин (Неуправляемый)/Зак (Прогулки с динозаврами)
57. Портер Блэк (Бобёр)/Уильям Купер (РЭД)
58. Джейкоб (Как сумасшедший)/Роб (Цена молока)
59. Бобби Гарфилд (Сердца в Атлантиде)/Призрак (Следопыт)
60. Кью/Джеймс Бонд

запись создана: 04.02.2016 в 00:37

@темы: флэшмобы, трибблятство, тлею, тлею, тлею на глазах..., записывайтесь в гомосексуалисты! (с), Бесконечное безобразие в различных комбинациях

---

День святого Валентина - праздник для тех, у кого есть вторая половина.
А у кого половинки нет - вроде как лузер. Ну нахуй.
Дорогие мои ПЧ, у кого нет половинки! И Антон, у которого, по официальной информации, её тоже пока нет!
Я ВАС ЛЮБЛЮ!



И вот вам от меня подарочек: дабл-Росомаха)

@темы: трибблятство, я люблю тебя, как сумасшедшая, и я сумасшедшая, потому что я люблю тебя., Какие наши годы..., XXX-man

---

Кинопост 2016. 1. Дэдпул

А-ХУ-И-ТЕЛЬ-НО.

НЕТ, НУ СЕРЬЁЗНО! ПРОСТО ОХУИТЕЛЬНО!

ТОЛЬКО У ДЭДПУЛА: МИНИМУМ ПАФОСА, МАКСИМУМ ЛИРИКИ, МИМИМИ, ЛЮБВИ, БЕЗУМСТВ, ТРЭШАКА, КРОВИ, УКУРА И МАТА!

СЕКС НЕ ИСКЛЮЧЁН!

ОСТАВЬ ВСЕ ДЕНЬГИ В КИНОТЕАТРЕ ВСЯК, НА ДЭДПУЛА ИДУЩИЙ!

Это я так на Дэддипула смоталась!

Фуф, ну теперь можно и спокойненько)

Спойлеры не исключены! Берегите свои помидорчики от ударов спойлерами! Всем чмоки-чмоки чимичанги!

Смотрите - не обдрочитесь! Единорожки!

Бля, я целую жизнь ждала этого фильма. Сижу вот и пытаюсь собрать в кучу все впечатления, пока ещё не отошла от полученного кайфа.

Фильм - охуительно прекрасен. Самый охуительнейший фильм этого года. Без вариантов вообще.

На середине, в приступе дичайшего хохота, я задала себе риторический вопрос: "А нахуй я красилась"? Где-то далеко Колосс сейчас расстроенно вздохнул и сказал: "Ну вот, опять девушка выражается. Печально!" Ибо тушь неистово текла под напором выступивших от ржача слёз. Ни одна комедия или драма кроме Титаника, конечно не заставляла меня потерять столько крови слёз.

Посыл... Хм. Я просто фигею с того, как умудрились те самые "героические сценаристы" (с) титры сделать фильм настолько одновременно романтическим и экшновым, одновременно неебически смешным и very-very sad. Про рак сказали неожиданно много, и у меня глаза затопило слезами, почти как в самые худшие дни моей жизни, когда я увидела, как Уэйд смотрит на свою девушку, и услышала, зачем. Он настолько правильно сказал про рак - хренофестиваль, думаю, переводчики не погрешили против истинного смысла, - что мне захотелось позорно разрыдаться. И когда он плакал - ребят, ну меня можно было выводить. Потому что я слишком хорошо помню эти слёзы в реальности. Рейнолдс грёбаный гений, к чёрту ДиКаприо, отдайте Оскара Райану. Хотя бы за продюсерство и упрямство.



Дохуя смешных шуток. Действительно смешных, а не потуг. Шикарный отсылочный юмор. Я, может, поняла и не всё, но ржала как ненормальная, ибо это было просто праздником души. Росомаха, подъёбы относительно людей Икс, Хью Джекман в конце... Ыыыы. ЯЕБАЛ ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!

Микс своих любимых шуток я выпишу, когда Дэддипул станет доступен широкой общественности на торрентах.

ЧЕТВЁРТАЯ СТЕНА? НЕ, НЕ СЛЫШАЛ! ВЗОРВАЛ НАХУЙ ВСЕ ШЕСТНАДЦАТЬ!

Каждый раз, когда Пулыч обращался к зрителям, я отвечала ему в голос, посылая нахуй всех, кто сидел рядом. Я пришла в кинотеатр в медицинской маске, на которой нарисовала мордашку самого крутого супергероя всех времён и народов, что, думали, я не буду отвечать тому, кто говорил со мной? Список ответов тоже выпишу - для потомков, човаще

Рука со средним пальцем - просто сто пятьдесят баллов сразу. Нет таких слов ни в русском, ни в русском матерном, чтоб описать эйфорию этого фильма хоть сколько-нибудь внятно. Но ебать я ржал, когда Фрэнсис мудак, мудак, мудак, мудачелло, гандон ушастый, страпон на ножках съебался. Дэдпул в том самом жесте в движении - ещё Оскар! За dramaqueenистость)



Секса было много, он был красивый, много годного гета, вселенная, что ты делаешь, ахаха, продолжай. По-моему, только появление Кейбла в роли Джерарда Батлера смогло бы расхуячить в моей голове золотой постамент "Неубиваемый гет" имени этой парочки. Уэйд и Ванесса, поздравляю, вы восхитительны!

Теперь о второстепенных героях.



И тут моя лесби-половина (человек по природе бисексуален, кроме того, моей гетерополовине и так слишком часто додают, нунахуй) просто завизжала "ЯБФДУЛ!!!11!!РАСРАС" Мне кажется, если бы я случайно оказалась на предпоказе "Дэдпула", то не столько бы орала с Рейнолдса... Голос за кадром: она пиздит, пиздит, не слушайте е... АЙ, БОЛЬНО БЛЯ! Так тебе и надо! О чём я... А, я бы орала и фангёрлила больше на Сверхзвуковую Боеголовку. Она просто Кто полезет к ней в трусы на выпускном? Я готова рискнуть! Тем паче, что на моём выпускном были только девушки. Даже, бля, в честь выпускного я не танцевала с парнем. Они меня никогда в жизни не приглашали, и я приглашала девчонок. Боеголовка, солнышко, го танцевать, а потом гулять под луной, м? А она - моя ровесница. Господи, я влюблена!

Колосс был крут и придурошен) Джентльмен с хромированным членом, човаще И весь градус пафоса в Дэдпуле его рук дело. Что с него взять - русский парень от пуль не бежит, от боли не стонет, в огне не горит, в воде не тонет, а на голую грудь злодейки смотреть не может))) Правильно ему по шарам надавали) Тут должна быть шутка про тираннозавра, но я не помню её дословно))) И друг-таксист тоже был классный) Кот наплакал экранного времени, а мы и историю его знаем, и имя, и характер) Чудо!

Про злодеев не буду - мудак и мудачка.

Было приятно увидеть родные пенаты профессора Ксавьера в фильме) Надеюсь, в "людях Икс" Боеголовку тоже покажут - мне её мало, хочу больше!

БОЛЬШЕ СВЕРХЗВУКОВОЙ БОЕГОЛОВКУ БОГУ СВЕРХЗВУКОВОЙ БОЕГОЛОВКИ!

Итог: лучший фильм этого горящего года. Распидорасит по полной, догонит и ещё раз распидорасит)

PS: саундтрэки и Дэддипул в халатике - зашибись вообще. Лучшая сцена после титров эвер

ВСЕМ, КТО НЕ СМОТРЕЛ, - БЕРИТЕ ЯЙЦА В РУКИ И НЕСИТЕСЬ В КИНОТЕАТРЫ, РОНЯЯ ТАПКИ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЭДПУЛ-2 С КЕЙБЛОМ!

ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ С КАТОМ

запись создана: 12.02.2016 в 14:56

@темы: Deadpool, трибблятство, глазки лезут через лобик, направляясь к крестцу, Сверхзвуковая Элли, фап со вкусом педофилии

---

Снова этот ужасный день. На улице характерный дождь, парочки бодро, несмотря на отсутствие солнца, шагают в киношку, а я поглядываю на запечатанную бутылку вермута. Никогда не пробовала вермут. Никто не знает, как долго он хранится открытым, и каков на вкус? А то было бы здорово выпить в этот ужасный день.

Позже тут будет пост про Секретные материалы, но скрины у меня дома на ноуте, а сейчас я у родителей.

Надеюсь, Дэддипул сумеет поднять мне настроение.

Пора заворачивать грёбаные чимичанги.

@темы: Deadpool, итс май факинг лайф, как упоительны с бутылкой вечера, лисичка Малдер и кошечка Скалли

---

Посмотрела я вторую часть "Людей Икс"...

Профессор Ксавьер одобряет, Эрик Леншерр рекомендует, шипперское сердце порвалось нахуй.

ПОТРАЧЕНО.



ВСЁ. ОЧЕНЬ. ПЛОХО.

Мало того, что черики сделали мне больно - Эрик бросил Чарльза, зная, что плотина разрушается, да и Мистик тоже - она же росла с Чарльзом, как она могла? Такое ощущение, что они никогда не чувствовали Чарльза своим другом и семьёй, тогда как он пытался быть и тем, и другим. Чарльз - другой, он готов верить Эрику до последнего. Временами и Эрик казался смягчившимся, но мне всё же интересно, в какой именно момент жареный петух клюнет Эрика в задницу, и он осознает, что Чарльз для него действительно самый важный мутант - да и человек - на свете.

С шипперством - #всёплохо. Мало того, что лапушка Айсберг - это рай педофила какой-то, Роуг - милая девочка...

*высунулась в окно* ГО ШИППЕРИТЬ РОСОМАХУ СО ВСЕМИ ПОДРЯД! *засунулась обратно*

И в сегодняшней передаче, как вы уже поняли, Скотт/Логан. После второй части обоснуй там шикарный - Джин погибла, они оба её любили, от тоски, измученные чувством вины, они будут искать утешения друг в друге, почитая память Джин... *поскуливает*

А вообще в фильме прозвучало много необходимых человечеству мыслей. О семье, об единстве, о равенстве.

Тяжело смотреть фильмы, когда ты и шиппер, и философ.

Пиздец мне.

Алюминь.

@темы: трибблятство, глазки лезут через лобик, направляясь к крестцу, котёл №42 - "Для ебанатов" (с), XXX-man, вишенка Черик, две оборванных души - бессмертный и телепат

---

Новый флэшмоб - знаю, что заебала)

Вы мне фандом, я вам ответы на вопросы:

1. Персонаж "обнять и плакать"
2. Персонаж, которому хочется вправить мозг
3. Любимый мудак
4. Персонажи, которых хочется держать подальше друг от друга
5. Пейринг, который вызывает больше всего боли
6. Пейринг "да трахнитесь уже наконец"
7. Пейринг "как я мог это зашипперить"
8. Пейринг, от которого кровоточат глаза

Для  Captain Lestat:

Стар Трек: Энтерпрайз

1. Персонаж "обнять и плакать"
Трип Такер, конечно же. Кто бы знал, сколько слёз я пролила, когда смотрела первый сезон первый раз. Мне казалось, я лягу и умру, когда он про сестру снова заговорит. Я очень его понимаю, и потерять кого-то столь родного - это как пережить атомный взрыв: вроде не ты умер, но лучше бы ты. Так что Трип, однозначно.

2. Персонаж, которому хочется вправить мозг
Т'Пол. Как Бэтмен на известном меме отвешивает затрещины какому-то чуваку, так и мне порой хотелось уебать Т'Пол: хуй ли ты мучаешь Трипа, хуй ли ты творишь хуйню? А ну пошла и извинилась, а ну сказала, что он тебе нравится! Сука лицемерная! Но на самом деле всё нормально, просто Т'Пол немножко тормоз. И последняя серия - никанон.

3. Любимый мудак
Силик! Он - умница, знает, чего хочет, и упрямо этого добивается. А в мирроре любимый мудак - Такер. В детстве постоянно влюблялась в киногероев со шрамами, и Трип - не исключение. Он слишком горяч, чтоб не быть любимым мудаком)))

4. Персонажи, которых хочется держать подальше друг от друга
Случайных баб от Такера. А так - больше, больше, больше пейрингов!

5. Пейринг, который вызывает больше всего боли
Такер/Т'Пол. Боль от горящей задницы, боль в башке от пробивания потолка в прыжке, боль душевная от концовки... Слава богу, что последняя серия - никанон. Я про концовку с дочерью.

6. Пейринг "да трахнитесь уже наконец"
Рид/Хейс. Они сошлись - вода и пламень... Ыыыыы. Горячие парни, которые делят территорию. Почему до них не доходит, что на самом деле это не делёжка, а ухаживание???

7. Пейринг "как я мог это зашипперить"
Флокс/Т'Пол. Да мне до сих пор стыдно! На самом деле нет

8. Пейринг, от которого кровоточат глаза
Капитан Эрнандес/капитан Арчер. Кэптин, кто угодно, но только не Эрнандес!

И тут, на словах "кто угодно", я наконец зашипперила Мейвизера. С Арчером. НУ ЙОБАНА

И для него сама охуела же:

Люди Икс:

1. Персонаж "обнять и плакать"
В этой категории у меня два победителя: Логан и Чарльз. Их бы обоих схватить в охапку, принести в глухую тайгу, кормить там вареньем с чаем, шашлычком под коньячок отпаивать, укрыть пледиками и оградить от всей той хуйни, что творится в их жизни. Пусть бы профессор спокойно читал и беседовал с Логаном, пусть бы Логан успокоился и перестал наконец просыпаться от кошмаров ночами. *потискал Логана и Чарльза*

2. Персонаж, которому хочется вправить мозг
Рейвен. Честно говоря, я сначала хотела в эту категорию зачислить Эрика, но, надеюсь, Эрик всё же поймёт сам. Да и у Эрика есть основания ненавидеть кого-то. А Рейвен выросла с Чарльзом. Какого хуя она тогда творит? По какой причине она делает вид, что Ксавьер чужой для неё? Рейвен-мать-твою-Даркхольм, я пристально смотрю на тебя.

3. Любимый мудак
Эрик. Каждый раз я догадываюсь, что Эрик рядом, почти подсознательно. Вот сейчас смотрела вторую часть - вроде не было намёка, но как только самолёт стал самозакрываться, я поняла - Эрик помог) Эрик вообще котик, но больное прошлое всё продолжает играть с ним злые шутки и ранить в самое сердце своими поступками единственного человека, который принял его и любил его - Чарльза. Мудак. Но мудак любимый. Чарльз, думаю, подпишется под каждой буквой.

4. Персонажи, которых хочется держать подальше друг от друга
Джин от Логана и Скотта. Любит эта баба разрушать чужие жизни - нюхом чую, не доведёт до добра она никого. И что будет ещё жива в следующих частях.

5. Пейринг, который вызывает больше всего боли
Логан/Чарльз. Если по отдельности эти ребята - просто боль, то вместе - её концентрат. Вот только мне кажется, что после путешествия в прошлое Росомаха пересмотрит своё отношение к Чарльзу. А его юный двойник сделает это ещё раньше. Они оба нуждаются в том, чтобы их комфортили. И никто не откомфортит Логана лучше, чем Чарльз, который весь - мягкий и плавный, даже в телепатии. А Логан - идеальный человек для того, чтобы быть тылом Чарльза.

6. Пейринг "да трахнитесь уже наконец"
Чарльз/Эрик. Мух от котлет я отделяю, и иметь две ОТПшечки в "Человечках Ксавьера" - а почему бы и да) Черики вообще должны были трахнуться ещё во времена "Первого класса", взяться за руки и бежать навстречу рассвету. В смысле, бороться за права мутантов сообща. И не было бы всей остальной хуйни.
Да и вообще, вы МакФасси видели? Не уверена, что они на самом деле не спали друг с другом. Ну хотя бы разочек, блин!

7. Пейринг "как я мог это зашипперить"
Логан/Скотт. Первые минут пять я думала, что это так. Но сейчас начинаю переосмысливать)

8. Пейринг, от которого кровоточат глаза
Джин/Логан. Пиздец какой-то. Росомаха вероятнее был бы с Роуг, но не с Джин. В моём хэдканоне точно.

@темы: флэшмобы, трибблятство, котёл №42 - "Для ебанатов" (с)

---

Посмотрела первую часть "Людей Икс". Меня плющит и корёжит так, будто я цельнометаллическая, а Эрик Леншерр оттачивает на мне искусство плавного преобразования металла из одной формы в другую. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!

Заранее извиняюсь за качество скринов, почему-то они не такие хорошие, как обычно

Коротко о впечатлениях.

Во-первых, молодой Росомаха Он на детёныша росомахи тут и похож:



Милотища убийственная! А ещё эти ключички



Всё начало фильма я втыкала в шипперство Роуг и Логана. Они так жались друг к другу, тянулись, ютились - два несчастных мутанта. "Мало кто может понять, через что нам приходится пройти". Сколько же за этими словами боли?..



Но потом из облака тлена на белом коне стальной коляске в повествование въехал заморский прынц Чарльз Ксавьер, и я поползла под диван - задыхаться.



Как нежно он говорит с Логаном, как мягко, по-кошачьи пробирается в его сознание, как аккуратно Чарльз подбирает слова для Логана! У меня в голове ни одной внятной мысли не осталось, кроме одной, да и та - картинкой, потащенной у команды WTF Charles X Logan 2016 (а тут лучи любви артёру той команды):



И к концу фильма я даже смирилась с тем, что безвозвратно потеряна в днище имени Чарльза и Логана, как вдруг встрепенулось моё второе ОТП, черик - шахматы) И так фансервисно кусочками выцепилось, что не из-за надежды ходит Чарльз к Эрику. Соскучился. Ыыыы)))

Ахтунг! Может чутка распидорасить!

Немного повыла на луну от безысходности и обилия хорошей почвы для пейрингов, раскланиваюсь и уползаю спать. Ибо меня всё это добило)

@темы: трибблятство, ТЛНБЗСХДНСТ, котёл №42 - "Для ебанатов" (с), XXX-man, бургер МакБендер, вишенка Черик, две оборванных души - бессмертный и телепат

---

Сижу с платочком и роняю слёзы. Боже, храни Королеву и Райана Рейнолдса!

10.02.2016 в 17:14

Пишет  [Роршах]:

09.02.2016 в 23:33

Пишет  Calica:

09.02.2016 в 23:55

Пишет  Canis Minoris:

09.02.2016 в 18:38

Пишет  RinShi:

09.02.2016 в 09:35

Пишет  ИЖДУ:

Самый сопливый пост в мире
Этот пост я писала почти год каждый сука раз, когда видела в Твиттер/тумблер ленте новость о Дэдпуле, мне хотелось нестись сломя голову в Дайри и орать капслоком, но я боролась с собой, чтоб не спамить вам в ленты
Петя мог бы 100 000 раз достать своих друзей и знакомых кучей мелких постов, но он достанет их 100 000 раз одним большим постом. Петя умный, будь как Петя(с) ладно, должна признать, за последние месяца полтора мне сорвало резьбу, простите меня, пожалуйста.
Уже завтра многие из нас наконец посмотрят фильм. Я очень ждала этого дня. Кому-то фильм понравится, кому-то нет. Мне он очень понравился, но удовольствие не может быть полным, если ты не можешь разделить его с другими. Так вот, завтра, завтра дорогие мои сектанты и сочувствующие, мы наконец ощутим катарсис. Мне кажется, было бы очень круто, если бы хотя бы на один этот день мы забыли обо всех разногласиях в фандоме, шипперских войнах, обидах и просто насладились фильмом. Ну, или просто ненадолго отвлеклись в честь премьеры
Я немного подсократила пост о съёмках Дэлпула, оставив те моменты, что запомнились мне больше всего. Вы все это уже наверняка читали, но не поделиться эмоциями я просто не могу Т_Т

Февральские тезисы

* Проект фильма Дэдпул 7 лет лежал на полке у "Кинокомпании 20 век Фокс", никто не знал, как к нему подступиться. Перед этим права еще около 8 лет принадлежали другим студиям.
* В начале нулевых один безымянный механик-осветитель дал почитать комиксы про Дэдпула канадскому актеру Райану Рейнольдсу в перерыве между съемками, со словами "Чувак, да это ж вылитый ты". Канадский актер Райан Рейнольдс не помнит следующие 2 месяца своей жизни. Они упарывались сутками напролет, механика-осветителя в итоге уволили, а Райан Рейнольдс остался на студии со святым и непоколебимым желанием срочно немедленно идти снимать Дэдпула. Срочно-немедленно затянулось на 11 лет. Дорогой механик-осветитель, имя твоё неизвестно, подвиг твой бессмертен.
* Райан Рейнольдс считает Уэйда Уилсона своим альтер-эго
* Райан Рейнольдс все 11 лет ходил по студиям и предлагал им Дэдпула, он также работал над сценарием картины и готов был пойти на любое кромсание бюджета, при условии, что это не отразится на жесткости сценария.
* По словам создателей, в июле 2014 года студия поставила на проекте "Дэдпул" большой и окончательный крест.
* Через несколько дней тестовый ролик фильма СЛУЧАЙНО просочился в сеть

* Ролик был снят в 2012 году Райаном Рейнольдсом и Тимом Миллером. Как мы можем видеть на фото, съемки проходили в амбаре, Райан Рейнольдс 6 часов сидел на ящике и мечтал о том, что однажды его тайные помыслы обретут жизнь.

* Это был материал для внутреннего пользования, который не должен был попасть во вне.
* От случившейся фанатской реакции ахуели все.
* Студия позвонила Райану Рейнольдсу и предложила начать работать над проектом, при условии, что рейтинг будет пг-13. Райан Рейнольдс отказался.
* Переговоры шли 2 месяца. В результате Р. Р. согласился. Было объявлено, что у фильма будет рейтинг пг13.
* Затем Райан Рейнольдс пообещал, что будет R.
* Потом студия сделала официальное заявление, что будет пг-13, но сказали, что Р.Р. борется за Р.
* Мы уже даже за сердце не хватались.
* 1 апреля 2015 года Р. Р. написал у себя в твиттере, что будет пг-13 и пообещал, что ничего страшного не случится.
* Через пару часов выложил следующее видео:

В героической борьбе, исхудавший до состояния онкологического больного Райан Раненый Лев Рейнольдс выбил для фильма рейтинг R.
* Студия выделила на съемки около ста миллионов долларов. По словам Р. Р., это средний бюджет, который тратит съемочная группа комиксового блокбастера на наркоту.
* Сцена из тестового ролика в последствии была переснята и вошла в фильм.
* На ост в виде Гвен Стэфани не хватило денег, поэтому ее заменили песней Shoop группы "salt-n-pepa".

Download Salt n Pepa Shoop for free from pleer.com
* В интернете ходили слухи, что Р.Р. влез в долги, вложившись в проект собственными деньгами, но официально ничего не подтвердилось
* В целях экономии, съемки были перенесены в Ванкувер, а съемочная группа перешла на одноразовый режим питания. Р.Р. настаивал на этом еще и потому что Уэйд Уилсон - канадец.
*
По собственному признанию, когда Райан Рейнольдс увидел костюм Дэдпула, он (Райан Рейнольдс) заплакал. Зная Дэдпула, костюм, скорее всего, тоже заплакал.
* Костюм Дэдпула изготавливал чувак, который тоже упарывается по комиксу. Он хотел, чтобы Дэдпул гордился этим костюмом, костюм рвался на том самом месте несколько раз. Райан Рейнольдс в ходе съемок износил 3 пары железных сапог и порвал несколько костюмов. На разноску одного костюма, чтобы он стал пригодным для работы, уходило 2-3 дня.
* После того как закончились съёмки "Бэтмена против Супермена" исполнитель роли Бэтмена - Бэн Аффлек спросил, может ли он оставить костюм себе. "Нет проблем, парень! 1000 000 долларов и он твой" - ответили ему. "Ок, давайте я лучше ограничусь фото" - кивнул Бэн Аффлек.
* Когда закончились съёмки Дэдпула и Райана Рейнольдса попросили снять костюм, он ответил: "Я 10 лет ждал, чтобы сыграть этого чувака. Подойти и попробуй забрать у меня этот костюм." Развернулся и ушёл. Прямо в костюме.


* Режиссер фильма был одновременно автором спецэффектов, а исполнитель главной роли также исполнял обязанности продюсера. "Когда ты 25 часов в сутки работаешь на площадке актером, а потом переодеваешься и еще 25 часов работаешь продюсером, это немного тяжеловато"(с) Райан Рейнольдс.
*


"Причина, по которой я стал продюсировать этот фильм - я хотел защитить Дэдпула. Знаете, Дэдпул был показан не лучшим образом в "Росомахе: начало", а ведь это было его первое появление на экране. И я бы не хотел пройти через этого снова. В том смысле, что я такой фанат Дэдпула, что решил стать кем-то вроде его телохранителя и убедиться, что тот Дэдпул, которого мы покажем в нашем фильме, это настоящий Дэдпул, тот самый, которого любят фанаты по всему миру. Так что, да, пришлось продюсировать самому".
* Хью Джекман был одним из тех, кто содействовал переговорам со студией и помог фильму "Дэдпул" увидеть свет. Р.Р. сказал, что они с Джекманом давние друзья, Росомаха - дедушка всех нынешних комиксовых героев, они все очень любят и уважают его. В фильме Дэдпул благодарит за свой сольник Росомаху.
* В ходе презентации фильма на Комик-Коне-2015, Райан Рейнольдс извинился, что привез трейлер с недоделанными спецэффектами. После того как трейлер закончился, зал стал требовать показать его еще раз. Райан Рейнольдс послал все к черту и показал еще раз.
* Во время съемочного процесса режиссер не говорил Райану Рейнольдсу как играть Дэдпула, потому что Райан Рейнольдс говорил режиссеру, как играть Дэдпула.
* За месяц до съемок у Райана Рейнольдса и Блейк Лавли родилась дочь ДЖЕЙМС (ее назвали в честь отца Р.Р). Это первый ребенок у каждого из них. Через 2 недели Райан Рейнольдс собрал сумки и уехал готовиться к съемкам.
* Во время съемок Райана Рейнольдса сбила машина какого-то журналиста. Райан Рейнольдс встал, оглядел себя и сказал: "ничего страшного, давайте снимать дальше".
* Райан Рейнольдс до сих пор не колется, кто же все-таки слил в сеть тот тестовый ролик.
* Все эти месяцы студия продолжала настаивать на рейтинге пг-13, "Подумай, - говорили они, - если мы включим в аудиторию детей, то ты сможешь заработать больше денег, фильм точно окупится", но Р.Р. сказал, что хочет рубить людям головы и бегать голым в кадре.
* Он также сказал, что они были готовы к тому, что фильм будут блокировать из-за рейтинга. На данный момент "Дэдпул" запрещен к прокату в Китае, втором по величине рынке в мире.
* Большинство трюков Р.Р. делал сам, "так как не было денег на много каскадеров, а они все время умирали"(с).
* Райан Рейнольдс писал сценарий вместе с Полом Верником и Реттом Риззом.
* Самой сложной сценой во время съемок, были съемки на горящем складе, где из одежды на РР только грим.
* Комитет семьи попросил Р.Р. смягчить рейтинг Дэдпула, маленькие дети организовывали петиции. Райан Рейнольдс сказал, что хотел бы, чтобы все фильмы линейки Икс-менов были с рейтингом Р.
* На съемки фильма приглашали детей, которые борются с тяжелыми заболеваниями, это было до присвоения официального рейтинга, но Р.Р. неоднократно подчеркивал, что "Дэдпул" - фильм не для детей.
* Дочь Джеймс не узнала Р.Р. в гриме
* Рекламная кампания фильма длилась около 8 месяцев и, безусловно, войдет в историю, как одна из самых креативных, упоротых и эпичных промокампаний фильма по комиксам эва. Если кто-то в этом году пишет диплом или курсач по рекламе, советую обратить внимание
* В конце октября от болезни Паркинсона у Райана Рейнольдса умер отец. Через 2 дня Райан Рейнольдс вернулся на съемочную площадку для досъемок допматериала.
* Райан Рейнольдс поддерживает исследования, связанные с лечением болезни Паркинсона. Еще он активно занимается проблемами экологии в Канаде.
* В режиссерской версии "Дэдпула" обещают еще больше секса, мата, постмодернизма и кровяки.
* У фильма будут 2 посткредитные сцены. На пресс-показе нам показали только одну.
* На вопрос, как Р.Р. отнесется к сиквелам и не боится ли он "девяти контрактов"(тм), Р.Р. ответил, что он играл Дэдпула последние 11 лет, но этого никто не видел. Поэтому ему бы хотелось, чтобы следующие 11 лет, когда он будет его играть, это бы каким-то образом дошло до зрителя

@темы: Deadpool, трибблятство

---

12.07.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Месье знает толк
Руанда, столица, ресторан эфиопской кухни.

В пятницу вечером, дабы отметить окончание рабочей недели, выбрались мы с женой и ребенком в ресторан. Ребенок - полутора лет от роду, малолетний бандит с внешностью ангелочка; выражение "глаз да глаз нужен" придумано именно про таких. За 2 часа в ресторане он докопался до всего, что движется, стащил с чужого стола бутылку фанты, на другой стол уронил вешалку (к счастью, никого не убил), подначил африканского малыша того же возраста ловить котенка

...читать дальше (еще 612 символов) >>

и напоследок захлопнул крышку пианино, когда я на нем играл, дабы отвлечь ребенка от терроризма и вернуть в лоно семьи.

Все это время за подвигами юного террориста с возрастаюшим восторгом следил солидный пожилой мужик-эфиоп. Наконец он подошел ко мне (жена в это время где-то ловила сына, сдержанно матерясь на всех известных ей африканских диалектах), выразил восхищение и спросил:
- А в следующую пятницу вы сюда придете?

Я ответил дипломатично:
- В принципе, можем и прийти, если будет желание. А что?

Ответ сразил меня наповал.
- У меня точно такой же сынишка есть. Давай их СТРАВИМ!

---

09.07.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Случай на полигоне
2004 год. Государственный полигон Ашулук. Тактические учения с боевой стрельбой . Лето. Жара, нет -ЖАРА.
На учения, помимо зенитно-ракетного комплекса и личного состава, командиром бригады было решено взять старенький бензовоз на базе автомобиля КамАЗ и приспособить его к перевозке воды для технических нужд, ибо жара, пустыня, а вода на вес золота и в парке всегда нужна.

Точка забора воды находилась в нескольких десятках километрах от лагеря.
Итак: обеденное марево

...читать дальше (еще 1023 символов) >>

, по степи едет этот безовоз и везёт драгоценную воду. В кабине бензовоза, помимо водителя, находится разомлевший от жары и некоторого количества спирта русский офицер по имени Николай.

Вдруг Николай замечает горящую степь и несколько пожарных машин, пытающихся сбить огонь. А огонь в сухой степи, это надо сказать очень страшное дело, т.к. такой пожар может выжечь нахуй сотни квадратных километров вместе с посёлками.

Естественно мгновенно принимается решение немедленно оказать помощь в борьбе со стихией. И КамАЗ, ярко светя боками цистерны с надписями "ОГНЕОПАСНО" врывается на линию огня. Из кабины выпадает Николай и приветствует пожарных, у которых уже закончилась вода, фразой: "А ну съебались нахуй от сюда".

И с помощью водилы начинает раскатывать по полю "рукава". Пожарные, мгновенно оценив обстановку, запрыгнули в машины и развив первую космическую скорость, устремились к горизонту.

А Коля степь потушил. А потом ещё долго возмущался неблагодарным пожарным, которые даже спасибо не сказали.

---

16.07.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Репутация
Как-то зашел на Уинскую, 8, к Наилю. Наиль - крепко сбитый, здоровенный, казацкого вида татарин, тот день выглядел мрачно.
- Кредит не дают, все банки обошел.
- А что так?
- У Товариществ собственников жилья репутация плохая, имущества нет, чтоб в залог отдать. А нам чтоб деньги отдать, минимум полгода года собирать надо.
- А куда отдавать?
- Да, хотим ИТП (индивидуальный тепловой пункт) установить. Сами будем горячую воду готовить, от посредников избавимся, да и платежи

...читать дальше (еще 4133 символов) >>

на треть уменьшатся.

Наиль - председатель ТСЖ. Я с ним познакомился, когда его дом боролся против уплотнительной застройки, захвата их придомовой территории полументами, полубандитами. Оказалось, чтобы отстоять землю, ее надо оформить, чтобы оформить надо создать ТСЖ. А пока суд, да дело (в смысле, районный краевой, Страсбургский), жители стали восстанавливать свой дом, разрушенный нашествием различных пришлых старых и новых управляющих.

Наиля избрали председателем, правда народ сразу платить не захотел, мы тут на заводе вкалываем, а он «за так» такие деньги получать хочет?! Но потом смилостивились, кому-то же председателем быть надо, а хочет деньги, пусть еще дворником поработает. На том успокоились и растворились за стальными дверями. Я бы лично после этого их послал. Но Наиль, мужик спокойный, привык любые неудачи оборачивать в достоинство. С того времени до обеда он на свежем воздухе работает дворником, после обеда - председателем.

Дом быстро стал преобразовываться. Начали, как и все, с замены стояков, затем придомовая территория, подъезды. И вот тут впервые проявилась индивидуальная особенность этого дома. Как делают во многих других домах: создали ТСЖ, ставят шлагбаум, забор повыше, пропускной режим. Получается обычная советская типовая зона общего режима. Наиль как бывший сотрудник службы безопасности банка знал, что для настоящей безопасности высокие заборы и колючая проволока в виде орнамента не нужны. Нужны вежливость, система видеокамер и группа быстрого реагирования. И цветы еще нужны, чтоб людям домой приятно возвращаться было. Представляете, сколько денег на НЕстроительстве заборов и шлагбаумов дом сэкономил!

Прошло два года. Я с интересом наблюдал за этим экспериментом. Подъезды действительно преобразились. На полу керамогранит, на стенах кафель, лифт покрылся антивандальным покрытием с солидными кнопками, и как высшая точка, стеклянные пластиковые двери в подъезд. Одна мысль не покидала меня: где-то я все это видел. А-а, у Наиля в банке! Это наблюдение тут же мне подтвердил спускающийся по лестнице житель.
- Как живете дедушка?
- Хорошо живем, как в офисе!

Не, жить в офисе нельзя! - поделился я своими сомнениями с Наилем. - Как бы это одомашнить... Э-э... Картины повесить надо!
- Да мы и сами думали, картины на стенах нарисовать, нанять кого-нибудь.
- Видишь ли нанимать надо Репина или Шишкина, но я слышал, что они уже умерли.
- Может студента какого-нибудь талантливого?
- Тут угадать сложно. А вдруг не Леонардо окажется )) У меня друг есть, директор Художественного училища, поехали к нему!
Вот так началась работа над Художественной галереей в подъезде!


Директор художественного училища, Георгий Петрович, человек заслуженный, художник и педагог. Когда мы его застали, он, как и положено директору учреждения культуры крыл трехэтажным отборным матом кого-то из подрядчиков:
- Ты куда понес! Это тебе не урюк, а рояль! Ну нарожали уродов!
Идея ему поначалу не понравилась, - Да вам все картины после первой же пьянки оборвут! Сто лет пройдет прежде чем в этих заблеванных подъездах картины можно будет весить! Вот уроды!

Пришлось Георгия Петровича погрузить в автомобиль и вывезти в поле, ну то есть в подъезд. Там на месте, посмотрев на стеклянные двери и зеркало в лифте Петрович выдохнул и сменил гнев на милость. - А что, хорошая идея, сделать можно! Задумавшись о чем-то своем, снова помрачнел.
- А что Наиль, выгонят меня с работы, дворником к себе возьмешь?
- Вообще-то место дворника занято. - почесал в затылке Наиль, - но.. сделаем!

Работа закипела. Как говаривал Чебурашка: Мы строили строили и, наконец, построили!

И вот, со стен на нас смотрят Богатыри, ржут над письмом Путину Запорожские казаки, вздымает два перста Боярыня Морозова и куда-то уныло бредут Бурлаки. Это была выставка «Малая Третьяковка в подъезде».

А потом все завертелось: торжественное открытие, гости, пресса, телекамеры. Но это уже не так интересно.

П.С. Да, еще. Позвонила Наилю управляющая банком: Видела по телевизору вашу галерею в подъезде, очень понравилось, заходите, кредит обсудим.

Блин. Вот что значит репутация!

---

31.07.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Спящая красавица
Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а

...читать дальше (еще 2265 символов) >>

в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.

Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.

Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.

---

15.03.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

А что у нас на флешке
Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудио

...читать дальше (еще 1727 символов) >>

системой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!

via ithappens.ru

---

25.03.2014 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Нет сдачи
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий долбо%б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невидан

...читать дальше (еще 1320 символов) >>

ного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:

- Будьте добры, передайте за проезд!

Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.

Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами:

- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..

© EDDI

---

Байка про тех, о ком интересно читать треккерам)

01.05.2014 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Впервые в истории человечества
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой верёвки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться - выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз.

Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного - такое бывает где-то в трёх километрах над Эверестом.

Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал вто

...читать дальше (еще 2951 символов) >>

рой шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию - вперёд головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость - автоматическая система возвращения на Землю поломана. Снова впервые в истории человечества, корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход - 2 единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нём были видны только звёзды. Запустишь двигатель не так - вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.

Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепёшку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесёт.

Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс. Холодно - минус 30. На корабле была масса средств спасения - рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку - SOS. Текст разнообразить не стали - а что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо...

Сигнал этот экранировали ёлки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили.

А в это время - единственное, что Центр управления полётами знал о пропавших космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России. Сотни вертолётов были подняты в воздух и прочёсывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно приземлились и отдыхают в санатории. Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королёву и спросил, какого чёрта. Королёв зло ответил: "Моё дело запускать космонавтов, Ваше - извещать. Вы поторопились, не я".

Наконец один из вертолётов засёк костёр и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки - тёплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк разбивался. Космонавты увёртывались и мрачно матерились.

Я нарочно изложил всё в жанре завирального авантюрного романа. Чтобы стал понятен контраст. Я просто пересказал документальную запись Алексея Архиповича Леонова. Как бы в опроверждение полному бреду, на его груди горели две звезды Героя Советского Союза. Я бы дал десяток - чтобы больше, чем у Брежнева, и за каждое "впервые в истории человечества" в этом полёте. Все они - настолько русские.

© Случайный зритель

@темы: Star Trek, трибблятство, Dear, I'm Trekky-bitch!

---

07.01.2014 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Первый пациент
Люблю перемены, но далеко не всякие и не во всем.
И вот уже восемнадцать лет я хожу к одному и тому же зубному врачу из маленькой частной клиники. Зовут его Борис.
Боря – очень позитивный бутуз, примерно моего возраста. Как со старого клиента берет по-божески, да и зубы мои он знает лучше, чем я сам, его пломбы держатся долго, ну чего еще желать?
Вот однажды я, как всегда неожиданно, почувствовал что у меня есть зубы, особенно один…
Позвонил Боре:
- Привет, Борис, можешь говорить?
- Приве

...читать дальше (еще 4508 символов) >>

т, ну, так…
- Хочу к тебе с зубом приехать.
- ….
- Чего молчишь? Когда лучше?
- Ты знаешь, у меня наверное не получится, давай я тебе телефон другого нашего врача дам, ты должен его помнить, седой такой, он тоже очень хороший, все сделает не хуже меня. Извини, не могу говорить…
- Ладно, спасибо, Борис, жду от тебя номер.

Через полчаса пришла СМС-ка с телефоном и именем другого врача.
Я уже и номер набрал, но вдруг от чего-то передумал и сбросил.
В конце-концов – почему я должен идти к какому-то незнакомому врачу, если привык к Боре?
Нет, не пойду к другому, пережду Борины отгулы, свадьбы, или что там еще у него.
Слава Богу и мой зуб был абсолютно солидарен с этим решением, он испугался незнакомого седого доктора, затаился и совсем перестал болеть.
Я опять набрал Борю:
- Але, это снова я. Так, может я подожду тебя? Что-то не хочется к другому доктору. Зачем мне другой, если ты еще не умер?
Возникла странная пауза, я стал дуть в трубку и алекать, но Борис только громко дышал и молчал. Наконец он ответил:
- Ты что, правда хочешь меня подождать?
- Ну, да, а что?
- Лучше не надо, а то ждать придется долго, может месяц, а может два, не выдумывай, а позвони-ка лучше тому врачу, которого я тебе дал.

Но тут я почему-то почувствовал, что Борис больше всего на свете хочет, чтобы я подождал именно его. И твердо ответил:
- Нет, я уж как-нибудь подожду. А, кстати, где ты?
- Да, тут уехал, по одному дельцу. Так, ты правда хочешь меня дождаться?
- Я же сказал – буду ждать только тебя, не бойся, не помру.
- Тогда позвони мне недельки через три, а лучше – через четыре.

Ровно через месяц, мы с зубом опять позвонили Борису, он опять предлагал другого врача, я опять не согласился и мы снова договорились созвониться еще через месяц.
…Так прошло целых пять месяцев, я уже начал терять терпение и злится на свое тупое упрямство, да и зуб намекал на другого врача. В конце-концов, где он так долго пропадает? Если бы я знал, что это так растянется, давно бы уж плюнул на Бориса. Какой он все-таки неконкретный человек.
Неожиданно Борис позвонил сам:
- Привет. Ты все еще меня ждешь?
- Ну, да и не столько я, сколько мой бедный зуб…
- Завтра в десять вечера сможешь приехать?
- В десять? А чего так поздно? Ваша контора до семи же работает.
- Зато никто не помешает. Ну, сможешь?
- Ладно, в десять – так в десять.

На следующий вечер, когда я стоял в пробке на полпути к клинике, неожиданно позвонил Борис, он долго извинялся, придумывал какие-то нелепые отговорки и попросил перенести все на завтрашний вечер. Не знаю почему, но я даже не рассердился на него, а просто согласился и стал искать ближайший разворот.
Наконец настал тот самый вечер.
Борис встретил меня похудевшим и как всегда позитивным, мы прошли по пустым кабинетам между кресел и витрин и, не знаю от чего, но почему-то меня не покидало стойкое ощущение, что я не настоящий пациент, а он не настоящий зубной врач, как будто мы два ночных вора-дилетанта забрели - куда получилось. Я даже на полушепот перешел.
Борис, усадил меня в кресло, как обычно навис надо мной и как обычно принялся потрошить мою голову, своими блестящими железячками и жужжалками, все было как всегда, только его лоб вспотел больше обычного, даже очки залило.
Наконец он закончил и деловито сказал:
- Постучи зубами. Пломба не мешает?
- Да, нет, все отлично, спасибо. Сколько с меня?

Из-за его марлевой повязки я не сразу заметил, что Борис плакал. От моего вопроса: - "Что случилось?" он и вовсе зарыдал как маленький мальчик, но скоро взял себя в руки и ответил:
- Ты извини – это нервы. Не нужно никаких денег, я сам готов тебе заплатить любые деньги, за то, за то, что ты… меня ждал.
Когда ты тогда позвонил, я не стал тебе говорить, но в тот момент, я только отошел от наркоза. У меня ведь инсульт был, всю левую половину парализовало. Никто не верил, что я даже с койки встану, и уж не то что смогу вернуться в профессию, даже жена не верила. А я всем говорил: - хрен вам всем, у меня есть пациент и он меня ждет.
С утра до вечера на тренажерах работал, каждый день тебя вспоминал и думал: - хоть бы он подождал меня, хоть бы подождал… А вчера я не смог, извини еще раз, так разволновался: - Как у меня получится с первым пациентом? А вдруг напартачит левая рука? Веришь ли, аж зубы стучали от страха?
Ху-х, я врач, я врач, я врач, я настоящий зубной врач. Позвоню жене. Ур-а-а-а!!!

От Бориного дикого «Ур-а-а-а!!!», даже колбочки на стеклянных полках отозвались хрустальным звоном…

© storyofgrubas

---

Посидела в треде Гражданки)))

Пишет Гость:

08.02.2016 в 18:20

ЗА ЧТО?! ЭТО ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА ЭТИ ГЛАЗА ЭТО ДВИЖЕНИЕ БРОВЯМИ УБИВАЮТ МЕНЯ НЕЛЬЗЯ СТОЛЬКО ВЫТЬ!

Меня еще убивает, что Баки во втором трейлере такой злющий, пиздец Зимний, реально Гидра изменила напрочь человека. Но не со Стивом.

URL комментария

Пишет Гость:

08.02.2016 в 18:24

моя детка! какбэ говорит нам стив

а вот тут Баки - "только тронь мою детку"
и Стиви - "полегче, малыш"

URL комментария

*голосом дроздова*
мы видим, как альфа-самец черного властелина преследует самку сумчатого лохматоборода, намереваясь установить над ней анальное доминирование. однако молодой самец-голубой щитовик намерен оспорить его права на эту территорию.

Пишет Гость:

08.02.2016 в 19:51

вот же тебя бомбит-то, а

Забееейте хд

URL комментария

Пишет Гость:

08.02.2016 в 17:25

Нахуй хейт! Кого кроме меня шибануло пейрингом Сэм/Клинт? Наткнулась на гифки из проекта гда Реннер с Маки снимались И ВСЕ ТЬМА НАКРЫЛА СОЗНАНИЕ! Просто посмотрите КАК он его оседлал?! Боже Я ГОРЮ!

URL комментария

@темы: трибблятство, Цивильная война, Щит и железная лапа

---

10. Малкольм Рид/Джереми Хейс

Из моего флэшмоба. Все одиннадцать вопросов задала  Captain Lestat, так что заявку она и накатывает) Отвечаю на вопросы:

10. Малкольм Рид/Джереми Хейс

1. Песню-ассоциацию обязательно )) *своей тож заделюсь*

И даже обосную. Это нам кажется, что на Энте всё тепло и лампово, а для них это - нереальный драйв и постоянный адреналин. Действуй или умри. Они оба на краю пропасти, куда падают вместе. Так какой смысл не жить?..

2. АУ канона - оба живы - что дальше? Учитывая дивный характер Рида...
Да ладно, характер Рида средний по больнице для того количества некоторого дерьма, что он видел в жизни. Поэтому, как мне кажется, он бы просидел у постели Хейса, пока тот не очнулся бы, и, опустив голову, твёрдо бы признался в своих чувствах. А Джереми, как человек более открытый и не стесняющийся, сжал бы его ладонь в ответ и улыбнулся бы.

3. Как бы могли сложиться отношения, не враждуй они? И сложились бы?
Пфф, какая там вражда... Это лавхейт чистой воды. Сложились бы отношения, когда у одного из них окончательно сорвало бы резьбу на другом, и во время очередного горячего поединка Мал впился в губы Джереми или Джереми впился в губы Мала... Просто на волне адреналина бы ударило в голову, и остановиться было бы уже нельзя.
Поэтому если они не враждуют - не канон.

4. Реверс канона - если бы погиб Рид?
Ыыыы, не делайте мне больно... Но Джереми рвал бы и метал, потому что у него характер такой - к чему привяжется, уже не отпустит. Хейс преданный. Поэтому для него смерть Рида стала бы поводом для безумной ярости, и Арчеру пришлось бы бросить нескольких бойцов МАКО на его сдерживание.

5. Тотал-АУ, МАКО с самого начала на корабле Чью сторону занял бы Джей - Рида с его паранойей или Арчера с его "КУДА НЕ СТУПАЛА НОГА!! ВПЕРЕД И С ПЕСНЕЙ!"
Само собой, Джей занял бы сторону Мала. Он военный и знает, что осторожность в таких делах - второе имя. И был бы Риду отличным подспорьем там, где они бы не сталкивались в борьбе за власть. Хотя если бы МАКО на корабле были с самого начала, конфликтов и истерик Рида "МНЕ НЕ ДОВИРЯЮД РАСРАС" было бы горрраздо меньше тупо просто потому, что полномочия бы сразу разделились, и они с Хейсом притёрлись друг к другу ко времени Зинди.

6. К вопросу о паранойе... у обоих опасная профессия, кто параноил бы по поводу "второй половины" из этих двоих больше?
Затрудняюсь сказать. Оба бы параноили. Потому что начальник безопасности и командир МАКО - это вам не кот чихнул, в любой вылазке есть риск прикрывать отступление десанта ценой собственной жизни как Хейс и сделал. А ещё если вспомнить, что они оба ответственные... Короче, немало скандалов было бы на тему: "Дорогой, ты не мог бы, блядь, рисковать собой немножечко меньше, а то как бы я волнуюсь, козёл ты эдакий!"

7. Про семью Хейса ничего не известно, зато про семью Рида дофига. Смог бы Мал пойти против папы-адмирала еще раз ради любимого человека или воспитание сильнее?
Мне кажется, что в своём тёмном прошлом Рид много раз обжигался, и, встретив Хейса и поняв, что может ему доверять, пошёл бы даже на измену ради Джереми. Что уж там родители. Да и пофигисты у Рида родители, мне кажется, они просто были бы рады, что сынуля кого-то себе нашёл и счастлив.

8. Рид очень замкнутый, Хейс явно несколько открытее. Смог бы он уломать Мала "перестать уже, блять, шарахаться, когда хотят подержать за руку?!"
А вот это да. Наедине или в порыве злости Рид может творить что угодно. Но моменты интимности, нежности он бы постарался скрыть от людских глаз. Конечно, Джереми со всей его непосредственностью уломал бы Мала рано или поздно, но ему пришлось бы серьёзно над этим попотеть.

9. Какой могла бы быть реакция и МАКО, и команды Энтера, если бы эти двое открыто признались?
Блин, Энтер пережил как-то встречу со своими внуками. А там были потомки того же Арчера, да ещё с инопланетной кровью. Энтер бы выпил чарку всем составом и ещё пенделей отвешивал периодически, чтоб не ссорились и не угнетали атмосферу на корабле. Разговорчики в строю!

10. фантазия на тему: Мал и Трип до появления Хейса в каких-то недоотношениях, дальше следуя канону Трип влипает в ТПол, Рид так или иначе обращает внимание на Хейса. Реакции всех четырех на происходящее? Ревность? Зависть? Понимание? Что-то еще?
Ыыыы, охуенная фантазия) Если попинаешь, я фичок на ББ-2017 такой накатаю, благодатная почва. Поэтому в двух словах тут не опишешь))))

11. миррорный ридохейс: как бы это могло быть?
ГОРЯЧО! ХОТХОТХОТ! ОГНЕОПАСНО!
На самом деле там был бы открытый конфликт - Рид и Хейс самозабвенно грызлись бы за право стать главным над всей военной мощью "Энтерпрайз" и в процессе бы начали трахаться. БДСМ без доверия, бладплей, постоянная охота друг за другом, секс на грани драки... Очень кинковый ридохейс, короче)))

Заявка получена, ждите ответа)))

@темы: Star Trek, трибблятство, Мой ТруЪ-Энтерпрайз, Cause I've got faith of the heart

---

В голосинушку поорала от этого разбора)

08.02.2016 в 22:30

Пишет  nightanddau:

Предостерегающие гифы: ВЫПЕЙТЕ И СЯДЬТЕ.
ПРОСТЫНЯ АНАЛИТИЧЕСКАЯ НАМБЕР ТУ!

СИРИОС МНОГО!

Продолжаем дебри им. Св. Мученика Лайтмана.
Я буду краток и содержателен и скорей всего- предвзят. Бикос ай эм.

Вот что я вижу:

1) Хью смотрит на Тэрона, Тэрон смотрит в пол.
2) Оба довольно расслабленно друг друга чувствуют, разве что Пирожок где-то в своем, но явно не из-за коллеги. Приходится окликать малеха...
3) Кажется кто-то не стремится спрятать стояк.



Вот что я вижу:

1) Тэрон смотрит не на ПОЛ.
2) ТЭРОН Обхватил сам себя коленями, руками и вообще мечтает о подушке : вопрос знатокам- что прячет ПИРОЖОК В КАРМАНЦЕ. Ответ- НЕ ПИСТОЛЕТ.
3) Каждое сказанное в сторону пирожка воспринимается как СОРОК ОСКАРОВ. Улыбка, на выдохе, немного нервная, но искренняя шо здец.





Как Пирог хвалит Хью.

1) ГРОООМКО. УВЕРЕННО. РОВНЫМ ГОЛОСОМ и ТЕКСТОМ.
2) А еще улыбка...она такая, ну постановочная что ли. Немного с издевочкой, как если бы он выполнял план. Кексик не запинается, не смущается...
3) Извините, но не вижу личного компонента. Пирожок восхищается, при этом не ждет чего-то ответного. Ему и не нужно поощрение...
4) Сдал НОРМУ.



Как Пирог хвалит Колина:

1) Не сразу подбирает слова, только взгляните: МАНДРАЖ У ПАРНЯ. Он хочет получше выразиться, чтобы Колин осознал всю глубину юных чувств. И подобрал собака ж! Подчеркнул, как не любит называть мужчин и женщин идеальными, а потом ПРИПЕЧАТАЛ: А ВОТ КОЛЯ ИДЕАЛЕН ВО ВСЕМ.
2) Сам сказал, сам смутился, сам себе счастлив. Ах эта обычная улыбка в сторону и брофки домиком * он правда, правда такой, господин ВЕДУЩИЙ! МОЙ МИСТЕР БЕСКОНЕЧНЫЕ НОГИ ФЕРТ!*









Взгляды Пирога:

1) Может это от недоедания? Может от недосыпания?
2) Аля " Я вас выслушал, а теперь сам скажу. Не согласен, но промолчу...чо уж...*
3) На второй гифке вообще что-то страшное! * протянула читающим платок* Подавленный, неуверенный пирожочек! Он явно чувствует себя некомфЁртно. Вспомнил что-то и погрустнел. * Уткнулась в стол, прокляла сама себя за простыню*



Тэрон и Колясик ( для поднятия настроения, нам ведь это сейчас нужно)

1) внимание, здесь Котик тоже взгрустнул, но!НО! Этиология другая...не уходит от беседы, не отворачивается, наоборот подается вперед.
2) На второй видно как недооценил силу тяжести и чуть не соскользнул на ПАРТНЕРА. Но взора не оторвал, кивать не перестал.
3) Съел губы, состроил Брофке, кивает. Если он чем-то огорчен, то явно находит утешение в профиле Ферта.



ЗАБАВНАЯ ДЕТАЛЬ:

1) Чем Ближе Тэрон к Колину, чем чаще может на него прилечь, тем он счастливей и ебанутей

( ВОТ ОН БЛИИЗКО)



( ВОТ ОН ООЧЕНЬ ДАЛЕКО)



2) Вывод, Тэрон тот еще кинестетик, он трогает то, что ему нравится. Подсознательно тянется:

( вооот он чуть ли не бедрами * не бедрами, ой не бедрами* терется)



( вот погладил, аж до дыры в плече)



( ну тут классическое сношение локтями)




3) Мнение НАСТАВНИКА ВАЖНО НЕ ТОЛЬКО ДЛЯ ЭГГЗИ.

- Тебе ведь понравилось?? ПОНРАВИЛОСЬ? СКАЖИ? ЭТО НЕ ПРАЗДНОЕ ЛЮБОПЫТСТВО! СОВРИ! ГОСПОДИ!!!!!



Для примера: Так выглядит Пирожок, когда НЕ ХОЧЕТ ВАС ТРОГАТЬ и не хочет вас слушать.



* НЕ лапайте ПИРОГА! Он не за ради вас пуговки расстегнул да грудь оголил!*



!) Очень важная штука: Первая гифка, Сарказм и наблюдение. Тэрон уже научился владеть ликом, так что нужно отслеживать. Но это было: губы в ниточку, потом вообще сжал.
Не щенячий взгляд. Однозначно. Сам себе на уме, в вечном сравнении. * или у меня паранойя, она родимая*



А еще, тащусь с того, как Тэрон говорит о Сиквеле. Точней, как реагирует Хью.
КАК ПАПКА НЕ ОСОЗНАВАВШИЙ, ЧТО СЫНУЛЯ ГЭЙ:
1) Улыбается, потом вникает в страшную истину, в которую не верил: ПИРОГ ПО УШИ. ВСЕ ЕЩЕ ПО УШИ. НАДО Ж...ИНТЕРНЕТ НЕ ВРАЛ!



НА ДЕСЕРТ! ВСЕМ, КТ ДОШЕЛ ДО КОНЦА!








Даже без Колина. ОН С КОЛИНОМ.



АМЫНЬ.

[L]nightanddau[/L]<a href="http://nightanddau.diary.ru/p207927058.htm">Наваяла вторую АНАЛитическую простыню по Тэрону, Хью и КОЛИНУ</a>